Crónica de un paseo diurno.

La ciudad de México es un mar de gente cuya marea crece sin control todos los días a todas horas. Es también un monstruo de mil cabezas que se alimenta de sí mismo sin descanso, cruel y despiadado.También la ciudad es hermosa, nunca se detiene, la amas, la extrañas cuando estás lejos, la sufres a diario.

 Voy sentado en la parte de atrás de un camión cualquiera, al lado mío vienen un par de chicas no mayores de veinte años, hablan fuerte, bajo el volumen de mis audífonos para escucharlas mejor, aburrimiento y morbo puro. Hace un momento estas chicas tuvieron que escapar de un cincuentón que aprovechando que el camión estaba a reventar y sin recato alguno se les pegaba por detrás con esa lujuria del que no ha tenido mujer por los medios tradicionales, un delito sin duda, por fortuna rápidamente encontraron lugar para sentarse, junto a mí, por suerte. Hablan de muchachos mayores que ellas, también que han fumado mariguana  y que no les gusta ir a la prepa; una dice que cuando cumpla dieciocho se irá de casa, la otra me sorprende cuando dice que tiene catorce y que lamenta que aún le falta mucho para poderse ir de la casa de su papá,(se quiere ir porque no la deja ir a fiestas ni tener novio) pero prefiere vivir con el que con su mamá porque ésta se la pasa únicamente con su nuevo novio y no le hace caso.  Al poco tiempo se bajan, las sigo con la mirada,siento que están perdidas y que el futuro no es bueno para ellas.

Me recargo en el cristal mirando hacia afuera, subo el volumen, me deprimo al ver la cantidad de autos que hacen interminable mi camino al trabajo, el camión se llena de nuevo,suena  Morrissey en la radio y pienso que no todo está mal después de todo, ya  me duelen las rodillas de estar sentado tanto tiempo, pero no me atrevo  a levantarme para cederle el asiento a esa señora que está parada  sin dejar de mirarme. Viéndole el semblante me doy cuenta  que lleva a cuestas todos los dolores del mundo. Lo siento, a veces soy implacable y no me siento bien.

Cierro los ojos, quiero dormir pero sólo consigo recordar a  esa persona que ya no quiere saber de mí, pienso en otra cosa para deshacerme de su imagen, hace mucho que recordarla no me hace nada bien. Avanzamos muy lento, me fastidio cada vez más, debería estar en cualquier lugar menos aquí.

Ya falta poco, el camión se ha vuelto a vaciar y un anciano con guitarra en mano sube para cantarnos unas canciones tradicionales mexicanas, canta y toca horrible, pienso que la vida de mis "amigas desubicadas" (las que se bajaron hace rato) es un paraíso a comparación de la de este pobre hombre. No se calla nunca, canciones de José Alfredo, Álvaro Carrilllo, Julio Jaramillo,  Los Panchos y demás clásicos pésimamente interpretadas nos hacen insufrible lo que queda de camino. Los que seguimos ahí nos miramos nerviosamente como diciendo: ¡Ándale, dile que se calle! Sigue cantando sin parar algunas otras que no recuerdo bien quién cantaba . Termina y pide alguna moneda, increíblemente todos (menos yo) le dan dinero, pienso que es el tipo más listo del mundo y que cantó de esa forma únicamente para atormentarnos a tal grado que le llenaron las manos de dinero a manera de agradecimiento por haberse callado.

Llevo una hora exacta sentado en esta porquería. Por fin llegamos. Todos comienzan a bajar,aún no llego a mi trabajo y ya me duele la cabeza, apenas son las ocho de la mañana.Me levanto y siento calambres en las piernas, soy el último en bajar, me despido del chofer chofer, doy el último paso fuera del camión, piso mal y me caigo... mis rodillas están destrozadas.

Me regreso a mi casa.

JUEGO FINAL

Cierra los ojos queriendo huir del terrible momento que esta pasando, le han dicho que lo más recomendable en su caso es recordar el momento más lindo que haya pasado en  su vida, y entre todos sus recuerdos escoge la primera vez que fue al estadio de fútbol con su padre. Nunca sintió una emoción igual a aquella tarde de sábado cuando (y por haber aprobado de manera satisfactoria el cuarto grado de primaria) fue premiado yendo a ver a su equipo de futbol jugar el clásico de su ciudad.

El estadio, la cancha, la gente, los jugadores, todo le parecía imponente, enorme, inalcanzable; las banderas agitándose, los gritos, las groserías que decían los mayores (palabras que nunca había escuchado) no lo asustaban: lo emocionaban. Nunca se había sentido tan vivo y feliz, el resultado del juego fue lo de menos, nunca se había sentido tan cercano a su padre como aquella tarde futbolera, obviamente ese día había decidido  convertirse en futbolista y volverse un héroe cómo aquellos que corrían sin parar batiéndose con valentía ante  el enemigo en la cancha de futbol; tenía decidido su futuro, y nada ni nadie le impedirían cumplir su sueño.

Mucho tiempo pasó desde aquella tarde inolvidable, y su vida sería muy diferente, tan diferente que entre sus planes nunca había considerado que por más que se esforzara jamás cambiaría el hecho de tener “dos pies izquierdos”, ni que la pelota nunca iba donde el quería, y que siempre había alguien que jugaba mejor que él. Ese sueño (el de ser futbolista) y muchos más se le fueron rompiendo uno a uno, jamás pudo zafarse de su entorno y el signo de su origen le devoró la existencia, matando a aquel niño ilusionado convirtiéndolo en un hombre resentido sobreviviendo día a día, durmiendo sin soñar, soñando en el día de jamás despertar.                                                                    

En un mal día, (de esos días que sólo le ocurren a los pobres sin suerte), cometió el más grande error que pudo cometer (algo así como errar un penal en una final de copa del mundo). Ese error terminó de romperle la vida y ahora se encontraba en la más absoluta soledad, en esa soledad que carcome el alma, que destruye los recuerdos, con los años desperdiciados sin razón, con el miedo recorriéndolo, inundándolo en un sudor frío espantoso, desconocido, prisionero de la vida que lo excluyó desde niño. El tiempo no para nunca, y esta vez no iba a ser la excepción.

Ese día por la mañana había recibido la noticia de que le permitirían ver la final del  torneo; después de muchos años su equipo estaba a punto de salir campeón, por nada del mundo podría perdérselo, y menos en ese día tan especial para él. 

Cinco minutos antes de comenzar el partido llegaron e instalaron una pequeña televisión en blanco y negro, con eso era suficiente, no deseaba nada más,  miraba el juego con la misma emoción de la primera vez, la ilusión de ganar,  de olvidar por un par de horas cualquier cosa por más horrible que sea, de sentirse libre y jugar desde su celda, ganar o perder, matar o morir.

Termina el partido, todo en la vida se termina, y había llegado la hora. Recién terminado el juego, y con una sonrisa de satisfacción en su rostro, se siente preparado, recibe a sus verdugos con los brazos abiertos…

No había nada más que hacer, ya no tenía miedo, irónicamente y después de tantos años su equipo salió campeón y en ese momento era lo único que importaba, quizá eso fue siempre lo único que le importó.

 Camina con dignidad ese largo túnel, imagina que esta saliendo a la cancha, es el centro de atención, se siente un héroe, al final vive su sueño, todos vienen a mirarlo, los confunde con hinchas…la horca lo espera.

HOJA EN BLANCO

Escribo con la desesperación del escritor con la mente en blanco, el terror a la hoja vacía, muerta, las palabras en el aire sin poderlas aterrizar; ideas vagas y lejanas que no alcanzan a estructurar una idea clara sobre ninguna cosa. Las miles de inseguridades se aparecen como fantasmas vengativos empecinados en entrar en el cerebro y convencerte que eres incapaz, que es inútil seguir intentándolo, que todo se  ha contado ya, y que no hay manera de reinventarse, que sería mejor desistir y rendirse, bajar la guardia de una buena vez y salvar el alma a la manera tradicional. La luz que emana de un foco agonizante es suficiente para iluminarme junto a la espeluznante hoja sin palabras. Un vaso lleno de ron con coca-cola me acompaña, sigo el mito de mis héroes, debería ser capaz de escribir algo digno en esta situación, busco en mis recuerdos tratando de rescatar algo; una imagen, una idea, un suspiro, la sonrisa de alguna musa del pasado, las huellas de caminos andados, cualquier cosa me serviría para vencer a esta hoja vacía. La música me reta, “debo” escribir una idea antes que acabe cada canción. El problema es que las canciones de Charly García no son largas y siempre me quedo a la mitad, o al comienzo, o simplemente  termino cantando olvidándome por completo que quiero ser escritor, y que para conseguirlo debo vencer cada hoja en blanco que se me presente en la vida. Hasta el momento todo es inútil, la hoja me gana por goleada y cierro los ojos y aprieto los puños evocando la desesperación y la angustia que me provoca siempre la gente común que camina presurosa el mismo camino todas las mañanas sin abrir los ojos, como aquellos ciegos de la historia de Saramago que ya estaban ciegos antes de estarlo y el  miedo de convertirme en un ciego más  hace que mis dedos se muevan como autómatas, y mi mente y mi corazón se conecten como en las noches luminosas en que mirando las primeras luces de un nuevo día terminaba alguna historia con la soberbia convicción de haber escrito “eso” que el mundo estaba esperando para detenerse y comenzar a girar al revés y cambiar el sentido de todas cosas existentes y por existir. Si, daría lo que fuera por terminar de asesinar esta maldita hoja en blanco con el último trago a mi ron, y con la última estrella de la noche extinguiéndose ante los rayos del sol, convencido que gracias a mi el nuevo día será distinto y que mis palabras provocaran salvarán a este mundo del precipicio al que se acerca día a día.. Mis dedos y mis ojos van y vienen, las teclas danzan una tras otra, en códigos que lucho porque sean descifrables y reivindiquen aunque sea por un momento mi existencia muchas veces devastada por mis propios planes saboteadores que (eso sí) nunca suelen fallar. El principal enemigo del ser humano es aquel desconocido que todos tenemos dentro y que vemos cada vez que estamos frente a un  espejo. Y sin darme cuenta poco a poco tomo fuerza y voy matando a mi querida hoja que dejando de existir me maldice, porque sabe que he vencido de nuevo, que lo he conseguido otra vez.

Cómo siempre.

Mañanas normales.

 Un par de historias, nunca publicadas ( hasta ahora)

Antes de salir de casa rumbo al trabajo se despide  con un beso de su mujer y su pequeña hija, es una mañana cualquiera, un día normal. La calle está extrañamente sola. Apresura el paso, un hombre pasa a su lado,lo mira de reojo, sigue caminando, alguien viene de frente, se acerca demasiado, sin darse cuenta el hombre que había pasado junto a el momentos antes ya está detrás de él sujetándolo por los hombros,siente una pistola en el pecho, se escucha un estallido, todo se oscurece, no vuelve a amanecer,nadie ve nada, la mañana transcurre con normalidad.

Apenas sabe andar con sus sucios pies entre la multitud de gente que mira para todas partes menos donde está ella. Todos tienen prisa, (hay que llegar a tiempo), autómatas modernos, alguno le da una moneda,muchos la miran con pena, otros con desprecio. A sus  tres años recién cumplidos ya sabe que el infierno está en la tierra, y que hay quién nace con la estrella torcida. El dia apenas comienza, ella no sabe de eso, ni siquiera sabe hablar, pero ya sabe pedir dinero, se pierde entre la gente, la multitud la engulle, una mañana normal.

Ansias de noche.

Camina de un lado a otro por toda la casa, exhala ansiedad, las cuatro paredes la asfixian en una sensación de encierro indescriptible que parece la va a matar.

Mira  por la ventana, observa y busca algo....o a alguien, se muerde las uñas, las manos sudan, ha llegado la noche del viernes, y para este tiempo los nervios son imposibles de calmar.

Mil veces ha pensado en dejar de hacerlo, está convencida que lo que hace "no esta bien", se avergüenza de no poder contenerse cada vez que llega la noche y siempre caer en la tentación.

La ventana no es lo suficientemente grande para ver todo lo que quiere ni para aventarse si así lo decidiera. De poco ha servido empaparse en la regadera, de nada  sirve beber hasta la inconsciencia; en su mente, en su cuerpo viven historias que harían sonrojar al más templado de los "ansiosos nocturnos"

Tuvo que abandonar su hogar por culpa de esas ansias de noche, prefiere vivirlas en soledad, porque sólo así puede encontrarle un sentido a su vida, en ese placer infernal que le quema las entrañas, la cabeza y el alma. La noche se hace adulta,cada vez hay menos gente en la calle,pero no desiste,espera, observa y retiene en su cabeza un contoneo, algún movimiento cadencioso,una mirada. En este cuarto, en este mundo no hay lugar para el amor.

Sabe bien que cualquier vicio necesita tiempo, entrega, cuerpo y la necesidad incontrolable de vivir por y para satisfacerlo. Es un asunto demandante pasar casi todas las noches en vela y dejar  todo de lado, pero ha llegado a tal grado que lo acepta sin resistencia, es la vida que ha elegido, escondida, apartada del mundo, sin más motivación que sus imágenes mentales...

La noche está por terminar y el sol comienza a asomarse. Ella sigue bailando en soledad, en una danza perfecta fundiendo su cuerpo y sus deseos debajo de las sábanas, no le importa que la vida está allá afuera, prefiere pensar en caricias, en palabras al oído, en gritos, en llanto, en el placer que sólo su vicio perfecto le puede brindar, quisiera prolongar para siempre ese momento perfecto en que explota entrelazando las piernas, apretándolas hasta el infinito...mordiéndose los labios.

Almas...

Andan queriendo encontrarse, se pierden, van y vienen, su tiempo es eterno, no tienen prisa, la memória no les alcanza para recordar cuando emprendieron ese viaje sin descanso. Cada una lleva la marca de su história y por eso van en rumbos diferentes. Se transforman, cambian de color según el día y la dirección del viento, gozan de la libertad que en su tiempo terrenal muchas veces les fué prohibída.

Algunas, antes de volar para no volver se dejan ver a través de los ojos de quien les presta su cuerpo. La muerte las redime. En tierra se alimentan de esfuerzos, de risas, de llantos, de amores, de odios.

Ellas incuban la semilla de la vida, nos empeñamos en saber dónde se encuentran, desconociendo que están en todas partes, y tambien dentro de cada uno de nosotros.

Dicen que pesan 23 gramos, es lo de menos, ellas son las fuerza bendita que hace girar al mundo...las almas son así.

Momento memorable...

La lluvia hermosa y apabullante cae sin clemencia, las gotas se estrellas y resbalan en las ventanas, el sol no existe, el paisaje es gris, más bien un gris-azulado melancólico y silencioso, es hermoso.

La música me sirve de perfecto fondo para animarme a escribir. la vida transcurre en remolinos, unos tras otros, mientras aquí llueve en otro lugar el sol quema la tierra, alguien ríe en la calle, otros lloran, no estoy descubriendo nada nuevo,quiero pensar que todos  sabemos que justo en este momento alguien esta naciendo...pero también alguien está muriendo. Cada momento es único e irrepetible, pero no por eso todos los momentos son memorables, hay algunos que sería mejor olvidar y que nunca hubieran ocurrido. ¿Existe el azar? ¿o será que mi teoría basada en las ocurrencias compartidas entre Dios y el Diablo, manejan los momentos y destinos de todos nosotros? ( en otro momento hablaré sobre los detalles de esa teoría).

El mundo  es jodidamente cruel, todos somos crueles con los demás y con nosotros mismos. Es la naturaleza del universo, pero en esa misma naturaleza cruel y despiadada se encuentran la belleza, el arte, los detalles magníficos disfrazados de momentos (estos sí) memorables e inolvidables. Mis ojos son benditos por poder mirar la belleza única de los tuyos. Los remolinos de muerte y vida nunca dejarán de acontecer, pasan todo el tiempo, el futuro en un minuto ya es pasado. Y pienso que quisiera convertirme en uno solo contigo. aunque sea por un minuto eterno, que dure lo que la muerte le da permiso a la vida de ser, con eso sería suficiente para justificar esta existencia, este pequeño parpadeo que es nuestra vida, si la comparamos con la de los Dioses...

Carta no leída...

Me gustas como para tenernos mientras escuchamos "little Wing" de Jimmy hendrix, eso me evocas, no te conozco, y creo que ni siquiera eres tan linda  como desde donde te veo pareces, quien sabe, ni siquiera se tu nombre, ni que haces aquí, quizá sea ese modo de peinarte el cabello, quizá sea mi irremediable tendencia a repetir historias con finales absurdos y desgastantes o mi adicción a la sensación de "comenzar algo" con alguien. Imagino distintas maneras para hablar contigo, la verdad es que no soy bueno para eso. Han pasado muchas cosas desde la última vez que quise hablar con una mujer por primera vez y sigo teniendo las mismas reacciones púberes; hay cosas que no cambian. Estas ahí sin saber que existo, (por ahora) y quizá sea mejor así, porque nos ahorrariamos nervios, palabras entrecortadas, cartas larguísimas, llamadas secretas, mensajes luminosos, risas incotrolables y lágrimas de oro. Pocas veces he escuchado a mi consciencia, y justo mientras te veo me esta hablando al oído diciendome: No, esta vez no lo hagas. Me gustan los problemas y creo que no tienes la culpa de eso, no se que historias (si es que las tienes) hayas vivído, eso me importa poco. De tanto mirarte he llegado  a la conclusión de querer mostrarte los cielos e infiernos del mundo, de mi mundo, y que aunque sea un viaje destinado al naufragio valdría la pena emprenderlo, pero esta vez no puedo ser tan cruel. Será mejor controlar mis comportamientos inexplicables y  hacerle un favor a mi karma desvaforecido.Creo que debería borrar estas palabras para que nadie (y menos tú) las pueda leer.
Debería...

Relato de mediodía.

Escribo mientras escucho a Bowie. Se asoma el sol después de esconderse por varios días, siendo cómplice de las tormentas que van y vienen, dejando  a su paso (como siempre) vida y muerte, hace ya mucho tiempo que en este país hasta el clima esta jodido. Escribo en el lugar menos romántico para un escritor: su lugar de trabajo. Ni hablar, me gusta retarme y saber que puedo estructurar algunas líneas al mismo tiempo que la gente va y viene de forma mecánica, los teléfonos suenan, a todo mundo le urge algo, los minutos se derriten, se estancan o se evaporan, cada caso es distinto. Quisiera saber que piensan aquellas personas que pasan horas mirando su monitor sin parpadear siquiera. Basta asomarse a la ventana para darse cuenta que el clima esta podrido, gris ( en lo particular me gusta),desde aquí las personas parecen hormigas, y los autos parecen los juguetes de esas hormigas, nadie ni nada se detiene. La música sigue, alguien viene y me habla,veo sus labios moverse, algo me quiere decir pero no entiendo nada, pareciera que por momentos estoy en otro mundo, en algún lugar lejos de aquí, en el pasado o en el futuro, recuerdo e imagino, me pregunto si los demás piensan lo que yo.  ¿Dónde estas justo mientras te recuerdo?,¿Estarás escuchando a Bowie?...no lo creo.

Tiempos en llamas.

Este país está en llamas, ni las lluvias de todos los días pueden apagar el fuego que se expande sin control sobre todo y sobre todos. Abundan los mensajes de esperanza y falso optimismo en la televisión, poco que creer, las poses sonrientes de los políticos se asemejan más a muecas perversas que a sonrisas sinceras.  Ni hablar, la buena fortuna no es el común denominador en estos tiempos donde el mundo no termina por acabarse y por el contrario agoniza en altas y bajas; en corrientes escandalosas que arrasan lo que pueden sin distinción aunque con una morbosa predilección por aquellos más jodidos. Se respira violencia,  y  no es algo lejano que "le pasa a otros", en un mal día cualquier cosa le puede pasar a cualquiera. Es raro pero la mayoría se acostumbra a vivir así, y me parece que ese es el error, "acostumbrarse" al miedo y a la incertidumbre del día a día, ¿ llegaré a casa?¿alcanzará la plata?¿conservaré el empleo? esas y muchas más preguntas sin respuesta, convierten la vida es un eterno volado donde no hay opción más que confiar en la suerte y sonreír resignandonos porque "nos tocó nacer en México". Me niego a vivir de esa forma, confío en sobrevivir y  salir ileso sin perder el código elemental de No joder al prójimo. Tan sencillo como eso.

21 días...

Abre los ojos con las heridas de la última época, de nada han servido las mil y un plegarias elevadas al cielo, ni esos reclamos dirigidos al infierno, un despertar con sabor a putrefacción y culpa, la idéntica sensación de fé perdida...una vieja canción de rock se escucha a lo lejos; el sol le pega de lleno en el rostro. -Debería estar muerto- murmura.

Apenas puede ponerse en pie, va al baño y se mira al espejo, esa barba le hace parecer un hombre mucho mayor, -Así parezco de cincuenta- vuelve a hablar solo. Hablar solo es quizá la única costumbre "no dañina" que mueve sus impulsos. Sabe bien que no fue buena idea "mezclar" la XTC con cocaína. Tiene leves recuerdos de la noche anterior. Una noche ritual como las últimas quince: salir, beber, bailar, saltar, llamar al dealer, probar una u otra cosa,volver a beber, enloquecer, llorar, gritarle, buscarla...llamarla. Sabe que hizo lo que hizo  no porque se acuerde, sino porque es lo que siempre hace, tratar de evadir su recuerdo y perderse de la única manera que conoce: dañando a alguien, en este caso a él mismo, cosa habitual entre las almas sorprendentes que en algún momento perdieron el rumbo del camino. Sale del baño, y se tira de nuevo a la cama, no hay gran cosa que hacer afuera, mira al techo, han pasado dieciséis días desde la última vez que la vio tomada del brazo de aquel ladrón que en cierto punto a ella le pareció mucho más atractivo (o quizá más inofensivo) decidiendo desaparecer de su vida sin ningún aviso, tal vez esperando que el mensaje fuera  claro y entendible, ¿Porqué se fue?, no lo sabe. Alguien le dijo que para dejar cualquier hábito ( incluso dejar de querer a alguien) hay que dejar pasar veintiún días. Ya lleva dieciséis  y no ve ninguna mejoría, al contrario, se ha escapado de si mismo para autodestruirse acabando como un extraño,desconociéndose, mirándose en tercera persona, como viendo una película, esa es la manera en que se ve como individuo, como un perfecto extraño que ha perdido la cabeza, temeroso del mañana porque no puede abandonar el pasado, ni aceptar que su vida ha terminado en este sucio cuarto, con el cuerpo infecto de sustancias diabólicas, con la mirada perdida, con los sueños rotos. Punto final. Ha decidido esperar en el mismo sitio los cinco días que faltan, seguirá el mismo ritmo, tiene las armas suficientes, espera cumplir el plazo y llegar a los veintiún días con su recuerdo borrado, o con el corazón inservible...

Líneas de adios.

 Aquí voy de nuevo, porque quiero apagar este fuego fatuo con palabras y denunciar ante el mundo que me has fallado. Si, me has fallado y te has convertido en otro de los barcos hundidoS de mi vida. ¿Sirve de algo culpar de nuevo a esa chispa que enciende  la mente y  el corazón, que me ha hecho perder la cabeza no pocas veces, y mentirme y actuar que lloro, para protagonizar una historia mas de drama y decepción que sirva de pretexto para escribir unas cuantas líneas?. Esas lágrimas, si es que las dejará soltar no serían mas que agua sucia yéndose por el caño, agua llena de promesas falsas, de mentiras ingeniosamente fabricadas,dignas de un mediocre, pero inventivo histrión, que se enredó en su telaraña de mentiras, hasta creerse su propia historia y terminar culpando, a su musa, a la vida, o a quien sea por no poder juntar los pedazos de su noble pero desequilibrado corazón. Quiero asegurarte que pienso seguir de pie y por más que esta mala pasada, ( tuya y de la vida) parezca letal, no lo será. Los años de algo deben de servir. Sabes que me gusta el drama y el tango, y por eso me gusta sangrar por las palabras, pero esta vez no sangraré de amor, ni siquiera de odio, sangro por  gris decepción, que se convierte en una triste imagen despareciendo en el retrovisor de mi auto viejo.Lo siento por mí, pero más por ti. El tiempo algún día te hablará al oído, lo juro. Fuera falsos orgullos y absurdos miedos, al final del dia la vida es así. De ahora en más estaremos, o quizá simpre estuvímos bajo la mísma luna, peroen coordenadas distintas. Fue una buena historia, pero pudo ser mejor...

Letras de cumpleaños....

No hace mucho me han dicho que de cierta manera uno "muere" cuando va a cumplir años  y "renace" al momento de cumplirlos, así lo entendi yo. Bueno pues se acerca mi onomástico y aprovecharé para escribir algunas líneas con la única intención de que se conserven en la inmortalidad.

Agradezco a la buena fortuna por hacerme nacer en la família que nací, , realmente mientras viví con ellos ( mis padres y hermanas) fui felíz y libre, gracias a sus cuidados y cariño estoy seguro no he "cruzado esa línea" que de haberla cruzado, estoy convencido no estaría tan tranquilo escribiendo estas palabras. Uno va creciendo y las batallas y desastres que se van acumulando son únicamente responsabilidad propia y me parece que justo en los momentos límite en alguna parte del cerebro se aloja cierta información proveniente de la formación familiar que lo ayudan a uno a salvarse y salir ileso.

No estoy dispuesto a escribir una letanía que para ser sinceros a pocos podría importar. Qué fortuna haberme topado con esos viejos compañeros de batalla ( algunos siguen hasta hoy)que entienden de la forma en que lo hago yo de que se trata este asunto de vivir. Hay lazos que se van formando desde los primeros tiempos y con todo y las buenas y malas épocas ( como todo en la vida) se fortalecen e increíblemente superan el paso del tiempo. A mis amigos, a mis pocos y verdaderos amigos, les ofrezco una disculpa si en ocasiones he sido impertinente, y también les digo que estoy convencido que son los mejores y más valientes tipos del mundo. Vaya que también he tenido que aprender a recoger los pedazos de mi corazón roto, un beso a todas ustedes, si alguna vez las decepcioné disculpen y nunca olviden que: " a veces estoy bien, a veces estoy down".... A ti, no hay palabras suficientes que puedan describir, a pesar de las idas y vueltas que la vida nos ha dado, la perfección que se siente en el corazón al saber que estas ahí al lado mío. Y a ti mujercita, que me has enseñado a vivir de nuevo, y a sentir lo que es el miedo de que algo malo te suceda, y que día a día me sorprendes y me recuerdas quien fui y quién no debo dejar de ser y que  con el solo hecho de existir has justificado mi vida entera, solo puedo desear que seas feliz y libre siempre...Gracias totales Dios, o como quiera que te llames.

El Guardian......

 Error tras error la vida lo llevó a no tener mas opción que la de estar ahí parado por horas esperando únicamente  la hora de salida y salir de ese lugar detestable en el que tenía que trabajar.

Los días ahí se hacían más largos que en cualquier otro lugar, o al menos eso es lo que le parecía, intentó conseguir otro empleo pero al poco tiempo terminó resignándose pensando que tarde o temprano se acostumbraría y dejaría de afectarle todo lo que veía cada vez que tenía que abrir la puerta principal y llegaba esa maldita camioneta vieja.  Nunca se acostumbró. Nadie podría acostumbrarse a esos lamentos ni a ese olor; ese olor a dolor y sufrimiento que llegaba y no se iba nunca. Su trabajo era simple: anotar entradas y salidas, abrir y cerrar puertas, dar el "rondín" y verificar que todo estuviera en orden y en su lugary y por supuesto verificar que en  la "sala de ejecución" nunca hubieran más personas que las que tenían que estar estar. Algunas veces era necesario ayudar  a limpíar (lo odiaba) lo que quedaba de aquellos espíritus que tenían la desgracia de caer en ese lugar. Tenía que usar un horrible uniforme azul de tono triste, digamos que un color "azul-muerte" que lo identificaba claramente como parte de aquel nefasto lugar.

"SEGURIDAD" en letras grandes y doradas era la palabra que lucía en su pecho y espalda. Al llegar a casa sus hijos le preguntaban, -¿Qué es cuidas Papá?  -Cuido un banco-, les respondía mintiéndoles porque no tenía corazón para mirarlos a los ojos y decirles: Muy bien, la plata que gano para que ustedes puedan comer diario proviene de...

Mucho tiempo pasó y nunca pudo acostumbrarse a aquel lugar, siempre sentía el mismo escalofrío cuando la camioneta llegaba y era momento de abrir la puerta, y ayudar a bajar a esos pequeños inocentes, víctimas del abandono y la crueldad humana chillando, y aullando ¡¡augh!! los aullidos, eran insoportables. Y el olor......el olor del miedo.......

Nunca pudo salir de lugar, tampoco se acostumbró. Cada día era lo mismo, sus hijos crecieron queriendo simpre tener un perro en casa, él siempre se negó,era demasiado. Después de vivir a diario los horrores que se cometían en aquella perrera infernal.,jamás pudo volvera a ver a un perro a los ojos.

Peregrinos, ansias de salir....

Adoro esa sensación  vertiginosa, parecida a un riff de guitarra eléctrica que recorre el cuerpo y se estaciona en la garganta ( si, ahí donde dicen que vive el alma) cada vez que tengo por seguro saldremos a las calles a encontrarnos con lo que "tengamos que encontrarnos" sin ningún plan más que el escaparnos del mundo común y rebelarnos contra la sola idea de abandonarnos a la rutina mecánica y fría que lleva el orden del mundo. Hubo tiempos en que me parecía que el sol era más brillante y los viernes, si, esos viernes duraban mucho más que las horas reglamentarias, y podía suceder cualquier cosa. De día, de noche, esa locura que sólo la primera juventud  brinda, te atrapaba y sólo era cuestión de "dejarse llevar"para que el ciclón te elevará por los aires y sin avisarte te azotara en cualquier parte. Oh, tantos compañeros peregrinos de aquellas andanzas ( algunos siguen hasta hoy) que aún espero conserven el temple en sus corazones y jamás permitan que la corrosión del tiempo ablande su espíritu. Ahora, sigo adorando esa sensación aunque me doy cuenta que el sol ha dejado de brillar como en aquellos tiempos, y las heridas son muchas ahora, y la conciencia que es  la peor enemiga de la improvisación. se vuelve omnipresente, y los tiempos han cambiado, ah, pero,¿que sería de nuestra vida si dejáramos en el olvido esas horas de locura extraordinaria, de la que se forman las grandes historias? Sigamos el camino, viejos peregrinos que aunque la distancia sea cada vez mayor tengo fe en que siempre en algun momento nos encontraremos y el sol brillará como solía hacerlo. y las estrellas no se ocultarán porque saben que tienen que estar ahi...para mostrarnos el camino de regreso a casa.

DESPEDIDA BREVE

Me parece que esa promesa la debes olvidar. Aquella que siempre tuviste la esperanza de ver cumplida. Ni hablar, no es tu culpa, y si lo pienso mejor tampoco es la mía. Únicamente me has conocido en una época muy extraña de mi vida. ¿ Has notado como la gente teme mirarse a los ojos?¿Qué esconden? En nuestros tiempos, sostenerle la mirada a alguien es sinónimo de agresión, nunca de comunicación, de eso tampoco tenemos culpa alguna. Haz lo que quieras, pero por favor no es momento de llorar, sabes bien que ante eso no tengo armas, ni argumentos y que siempre termino asintiendo, o mintiendo, y tarde o temprano la cosa se tuerce y volvemos al principio, esto no viene bien, pero quizá después podamos arreglarlo. No hay nada imposible. Saldré un rato, daré una vuelta, probaré mi teoría de las miradas agresivas y si regreso vivo espero no encontrarte acá. No lo tomes a mal, no termines odiándome, nos veremos después, ¿cuando?, no lo sabemos, me voy, pero antes de irme , prometeme que cuando nos volvamos a encontrar y quiera reconocerme en tu mirada, no sentirás temor...ni mirarás a otro lado.

Opiniones ¡¡

¿A qué le temes?.¿Te da miedo dopar tu espíritu y tu cuerpo a tal grado de acercarte lo más posible a reconocer quién eres en realidad? Porque sabemos bien que nunca es fácil animarte a sacar el polvo debajo del sillón que por toda una vida has preferido pensar que no existe. Todos llevamos una máscara, más o menos elaborada, y decides esconderte en el anonimato del rebaño. Quisiera saber realmente  que pretendes, ahora mismo no se si soy yo quién escribe esto, o es alguien o algo a través de mi mente quien lo hace. Más cerca está la respuesta a la supuesta "verdad"que nadie se anima a buscar con un poquito de ahínco.Sé muy bien que los fantasmas pasados no dan tregua, la maquinaria sigue su marcha, todos en fila, ordenaditos. Mejor cierra los ojos, sigue respirando, no te sobresaltes, guarda silencio. Continúa viviendo así, ten fe. ¿Lo harás? ¿o prefieres bajar la espiral hasta el infierno y después subir al cielo sin temor a nada? Todo mundo escribe, o piensa que lo hace.No pretendo hacerte sentir mejor después que leas esto, deseo que aprietes los puños  porque el tiempo se ha ido. Si no te has dado cuenta ya no eres quien solías ser, ya eres diferente, y mañana sucederá lo mismo, no hay escapatoria. No soy ninguna especie de predicador que vaya dando consejos por la vida, prefiero sonreír y mirar como uno a uno cae por la borda, quizá ese también sea mi destino, pero por el momento prefiero nadar contracorriente y seguir otro camino.

Hundimientos.

La mañana tiene mas niebla que nunca, el tiempo no ha cumplido el pronóstico de mejorar. Los días y las noches se acumulan y se pierden las esperanzas de que el sol se asome y permita ver mejor. Este barco no ha terminado de hundirse, hace ya tiempo que el capitán prefirió saltar por la borda. También he querido hacerlo, pero la fe (o el miedo) me hacen aferrarme a la idea de que aún no ha llegado mi tiempo de cruzar el río, o de conocer el fondo del mar como sería más adecuado suponer en este caso. Nos movemos de un lado a otro ¿ nos movemos? Bueno, hablo en plural porque aunque no vea a nadie a mi lado, me niego a pensar que estoy solo. He perdido tambien a mi sombra, las fuerzas me abandonan sin poder hacer nada. A veces la marea es tan alta que pareciera que ascendemos al cielo para tomar impulso e irnos al infierno, pero el milagro sucede y antes de hundirnos nos detenemos y seguimos a flote. No culpo al destino el ponerme en esta situación, nadie me obligo a subirme a este barco, ni tampoco me obligaron a seguir mi instinto suicida al no querer huir a la primera provocación. Las cosas suceden cuando menos uno lo espera, creo que eso es lo lindo de vivir, de vivir realmente, por favor no te confundas no me quejo del lado en que cayó mi moneda, esta marea bendita me llevará a buen puerto, tengo fe, total, si pude escribir esto...es que sigo vivo.

NUEVOS Y VIEJOS DÍAS.

Despierto. Siento un infierno en la garganta, ahí están las consecuencias de los últimos excesos. Nada se escapa a las consecuencias, no me gusta lo que veo en el espejo y la época en que las líneas del tiempo se acentúan me parece han llegado para no irse nunca más. Eso me tiene sin cuidado. Hoy el sol ha decidido no salir y las calles me parecen más grises que antes. Hay una millón de personas caminando sin rumbo, la gran mayoría con miedo a algo, así las veo yo. No, hoy no me siento bien. Mientras camino me siento orgulloso del auto control que tengo sobre mis emociones, de no ser así y diera rienda suelta a lo que estoy pensando justo en el momento en que un grupito de chicas sonrientes se acerca ya estaría en prisión, o de menos en un manicomio. Yo también voy sin rumbo y aunque me duela aceptarlo debo ser parte de esta maquinaria y me veo obligado a hacer ciertas actividades a cambio de dinero, ni hablar. Casi no hay quién no haga eso en el mundo cuando se hace mayor. Quisiera tener un tequila en la mano y echarle más fuego a mi garganta para 

que arda como el mismísimo infierno en que siento ( a veces)  me he empeñado en convertir mi existencia. Y lo escribo, quizá para nadie,quiero escribir y escribir, porque es una de las maneras que conozco para darle sentido a los días enfermos de rutina. Me niego a nadar los mismos ríos siempre, y por eso hago sonar esa música que me estremece y que ayuda a que la mano se caliente y comience a escribir, la vida sigue afuera, el día se hace más gris. Es hora de inventarse nuevas oraciones para nuevos dioses, y abrirle la puerta a los locos que puedan darle color al mundo. Ya quiero que llegue la noche para que el león salga ( a manera de lobo) y se devore lo que pueda, o así

mismo, o lo que sea. No, no me rindo, no necesito tu caridad, necesito tu tiempo, escribiré y escribiré, de todo y nada, de días iguales y días distintos, buscaré complacerme, no hay otra forma, ni  otra manera que conozca, para hacer la existéncia más llevadera.

HUMANITOS

Caminan  en la misma dirección,
es  triste y desalentador, parecen sedados
los humanitos obedecen, y cometen el pecado de la uniformidad.

Creen que no es así, pero viven engañados
son tan pequeños, son  humanitos...

Si los miras bien casi no parpadean, reflexionan poco
los humanitos se dirigen al "éxito", no hay forma de fallar, siguen el
camino gris, el más seguro..

Los miro de reojo, quisiera no verlos pero es imposible evitarlos,
están en todos lados, te hablan y tienes que responderles, quieren
que seas parte de ellos; ten cuidado,pero nunca miedo
por más que abunden, y cada vez sean más, son sólo eso...

humanitos.